Greenfish的池塘

看到同学一篇blog，主题是精神虐待。很惊奇的发现原来很多以前的人和事都有着更深层次的原因，突然就对这个研究领域产生了兴趣。。。

有兴趣的同学请参阅引用的原文。。。

http://songsonia.blogcn.com/diary,29112749.shtml

看《黄金甲》的时候，不得不佩服巩俐对人心深刻的把握和淋漓尽致的表达。周润发演的皇帝威严而关切叮嘱她喝下每天为她苦心熬的药。旁人看到的是皇帝对皇后深情的爱，只有皇后知道这其实是慢性毒药。她的嘴唇在发抖，她的眼神愤怒而无助。从她的眼神，可以看到背后一个深重却难以言说的阴谋。

精神虐待便是如此。也许在外人看来，伴侣为你买这买那，父母为你尽心竭力，你应该是幸福而毫无怨言的。但谁又知你难以表达的痛苦呢？或者，你根本不知道自己为什么还有莫名的恐惧，痛苦和无力感。

相较于其他虐待，如身体虐待，经济虐待，性虐待等，精神虐待应该说是最隐秘，也最致命的方式，因为它攻击的是受害者最核心的“自我价值感”。

什么是精神虐待？

精神虐待象洗脑一样，长期而系统地吞噬着被虐者的自信心，自我价值感，对自我情绪认知的确认感，对自我的认知。施虐者可能会持续地贬低，恐吓你，也可能以伪装的“指导”“建议”等方式来取代你的认知。他们可能会控制你的经济，设计你的未来，或让你始终无法明白他们的心思，他们会训练你成为他们想要的样子，他们让你与自我越来越隔离，最终，受虐者会失去对自我的感知，只留下支离破碎的自我价值感，变得越来越无助，害怕，和依赖，甚至失去思考的能力，而施虐者会因此越来越有控制感。所以说，精神虐待所切入的是一个人最核心的部分，它所产生的创伤远比身体施虐更深也更难恢复。

精神虐待的种类

Aggressing  
• Aggressive 的方式包括指责，威胁，命令，控诉。这种方式总的来说很直接很明显。施虐者作为一个主动控制者，可以任意评判或“invalidate”受虐者的观点，这样便悄悄地削弱了健康成人关系中基本的平等性和自主性。

• Aggressive 也可以采用间接的方式，甚至伪装的“帮助”。批评，建议，提供解决办法，分析，探究，和责问他人，都可以是一种真诚的帮助。然而，这些行为也可能是出于控制，贬低，控制的意图，而非帮助。施虐者会以一种谦虚开放的姿态来聆听受虐者的观点，但他会以“我知道什么是最好的”的语气来最终决定。这种情况其实也造成了人与人之间不平等的根基。有些施虐者甚至会说：“我的方法，你即使现在不懂，先跟着我做没错的，以后你就会懂的”，以致受虐者便会渐渐地盲目跟着他走。


否认

• Invalidating旨在扭曲或损害受虐者对世界的perception。Invalidating 一般发生在施虐者拒绝或不愿面对现实的情况下。比如，他谩骂你时，你会起来反击或质问，但他会坚持：“我从来没那么说过”，“我不知道你在说什么”，“我说的不是那个意思”，“你知道我脾气不好，这些话你也会当真？”

• Withholding （拒绝）是另一种“否认”的方式。包括拒绝听你说话，拒绝交流，情绪上退缩，这些方式的目的是要惩罚你。这可以叫做“沉默的对付”。也许他明知你内心惶恐焦急需要跟他通话，但你打了100个电话，他还是没有接，最后只告诉你，不接电话是为了你的好处，或他不方便接，或干脆不作任何解释。也许当你内心对他作的事极度愤怒，他忽然变得象孩子那样比你先哭了，或者他突然肚子很痛，需要赶紧休息了，结果你只好吞下一肚子的委屈和失望，转而先安慰照顾他。而且这种情况，一般都发生在他意识到你要表达你的不满时。结果你永远没有机会适当地表达出你的负面情绪。他或许在明知你情绪很糟糕的时候，故意离你更远，他在无形中训练你：“只有你乖一点的时候，我才能来到你身边”。也许你极想与他沟通关系中的问题，他拒绝，你生了100天的闷气，100天后你回到他身边，他用双臂欢迎你，但他完全把该解决的问题忘了，好像从来没有发生过，只留下你更郁闷和无助。

• Countering (反驳)也是另一种“否认”。因为施虐者把受虐者视为他的自我延伸的部分，“你是属于我的”。当受虐者有不同的观点或不同的情绪，他会极力否认辩驳。

Minimizing

• Minimizing（轻看）是 程度轻一点的否认。他可能不会否认特定发生的事情，但他会怀疑你的情绪体验和对事情的反应。他会说：“你太敏感了”，“你太夸张了”，“你不要想太多，乖，我可以给你买这个买那个”“你知道我脾气不太好，是我的态度和语气伤了你，你应该知道我的心是爱你的”。这些反应的目的有一个，就是让你怀疑自己的情绪，你会疑问，难道我真的是想多了？我的认知也许真的是有偏差？

• Trivializing（轻视）是指当你费劲心血做了一件很对你来说很有意义的事，期望得到他的肯定，或你千方百计做了一件取悦他的事，他却轻描淡写地转移话题。最终让你无所适从。

• “否认”和“轻看”的破坏性尤其明显。它们会减低你的自尊，造成自我的冲突，你会对现实，感觉和体验产生不真实的感觉。最终导致你怀疑自我认知和对情绪的体验。


施虐者的特征

他可能脾气暴躁，很容易为小事脾气爆发
他往往智商极高，有一定的power,知道何时该收，何时该放，让受害者逃不出他的手掌心。
他可能有很强的控制感，嫉妒感，这让他们对伴侣有极强的控制欲
他男性的阳刚之气是建立在女性对他的依赖之上。只有当女人很顺服依赖他时，他才觉得自己是个真正的男人
他跟别人基本只有肤浅的关系，他不容易全然信任别人。他主要的关系只有跟太太或女朋友。只有他确认太太或女朋友完全顺服他时，他才有可能把自己交托
他的自尊心其实不高，尽管他们认为自己很优秀
他对婚姻有严格的期望。他期望她能按照他期望的太太形象来改变。
他有很强的自我欺骗能力（self-deception）。他会把关系中的问题全部投射到伴侣身上。他可能会认为，如果不是你这么唠叨或不解风情，我就不会出去找情人了。如果你以你本来该做的方式去做，我就不会发怒的。他会拒绝心理咨询，因为他不会认为自己有任何问题；或者他会同意去心理咨询，但拒绝做任何改变；他可能也不同意太太去做心理咨询，因为，他认为，只要太太转向我，她就不会有任何问题的。
他有双重人格。他可能会非常慷慨，非常有吸引力，非常热心，但有时候，他会非常自私，非常冷酷。他会设置伴侣到极度无助的境地而不伸手援助，以示对她不顺服自己的惩罚。
他往往有非常迷惑性的人格。他可能在外人看来是个非常重情重义的人，非常迷人，成熟稳重，风趣幽默，平易近人，但他内心有一部分却是极度冷漠自私。
他会把伴侣作为他的一个象征，而非一个活生生有自己思想和情感的人。这在他变得愤怒时尤其明显，他会要求伴侣的思想，情感，和行为都是按照他期望的方式。


虐待性的关系

没有人会愿意处在虐待性的人际关系中，但一个在被父母或生命中的重要人物言语上虐待的话，他最终也会以同样方式虐待他人。也许你的父母总是要界定你的体验和情绪，他们会界定你哪些情绪是可以有的，哪些是不可以的，他们会评判你的行为是否合宜。你可能没来得及学会界定你自己的标准，发展你自己的观点，确认你自己的情绪和认知。结果，施虐者对于你的控制性的，界定性的姿态，也许让你觉得很亲切很舒服，尽管它是极度破坏性的。

受虐者经常会在无助感（powerlessness)，受伤，害怕和愤怒中挣扎。很讽刺的是，施虐者也往往在同样的情绪中挣扎。施虐者很可能在一种情绪虐待性的环境中长大，他们渐渐学会了这种方式来处理他们的无助感，害怕，伤害，和愤怒。结果，施虐者会被那些看起来很无助，或者那些看起来还没学会尊重他们自己的情绪，认知或观点的人（往往是那些单纯无知的小姑娘）所吸引，这样会让那些施虐者觉得很安全，很有控制感，并且可以避免处理他们自己的情绪和自我认知中的问题。

认知到这些相处模式，是改变关系的第一步。你可能在某些情况下作为情绪的施虐者，也可能在某些情况下作为受虐者。你也许发现，在情侣关系中，你是受虐者，你的伴侣不断地界定和控制你，但在朋友关系中，你可能扮演了施虐者角色，你会操控，拒绝，或尽量“帮助”别人等等。

你在虐待自己吗？

经常，我们被别人对待的方式是因为我们允许他们这么待你。如果我们对自我感觉很好，或认为自己很卑微，你的伴侣或另外的重要他人就会以这种方式来待你。如果我们愿意忍受别人对你的负面对待方式，或你待别人用负面方式，那么，很可能，你待你自己也是同样的方式。如果你是一个受虐者或施虐者，你应该想一想你是如何对待自己的。你是如何自我对话的？你是否被一些“我很笨”“我必须做的很好才受人尊重”“我只有还有被人利用的价值才是有意义的”“我只有变得很强大，别人才会爱我”所控制？学会关爱自己可以提高我们的自尊，也可以让我们拥有健康和亲密的人际关系。

亲密关系中基本的权力

如果你陷入一种情绪虐待的关系中，你可能对健康人际关系还没有清楚的概念。Evans (1992)提出以下几种在关系（尤其是亲密关系）中的基本权力：

获得对方良好意愿的权力
获得情绪支持的权力
被倾听和热情回应的权力
即使伴侣有不同观点，你还可以有你自己观点的权力
对你自己情绪和体验认知的权力
当你受到侵犯，即使是来自一个玩笑，你也有获得对方道歉的权力
不受控诉责备的权力
不受挑剔和评判（judgment)的权力
你的工作和兴趣受到尊重的权力
得到鼓励的权力
不受情绪和身体危险的权力
你的疑问得到清楚回答的权力
不受对方暴怒虐待的权力
不受谩骂贬低的权力
受到尊重而非被命令性指令的权力


最后强调，所有致命的情绪虐待都发生在亲密的关系中，发生在你和爱人，孩子和父母等之间。你的老板伤不到你，你的敌人伤不到你，外在的环境变幻伤不到你，唯有那些你全然信任和交拖的人，你也才可能让他们进入你的内心，允许他们肆无忌惮地伤害你。

一段关系，若让你失去了力量，就请勇敢地面对真相。因为，真正的爱，会让你越来越有力量和勇气。